El Demonio

Aquí estoy de nuevo, he estado antes reflexionando un rato y estaba pensando en el demonio. Yo no entiendo porque nos hemos pasado tantos siglos acojonados... es absurdo, por ejemplo, el señor aparezca donde aparezca es otra cosa, ¿no? es diferente, ¿cómo diría yo? mmmm el ojo que todo lo ve, el todo poderoso. Sin embargo el pobre diablo aparece como una cabra con un tenedor grande.

Hay que entenderle, yo creo que de pequeño la pasó putas, sería falta de cariño o algo. Era torpe, por lo visto tropezaba continuamente y claro se reían de él. Luego la novia, tuvo una novia que le puso los cuernos pero a parir, a muchos de nosotros nos lo han puesto pero al demonio se les enquistaron.

Los ángeles se reían de él y a la vez que se daba una hostia decían -te has caido, te has caido.- Joder eso no es justo del ángel caído hacerle esa burla. Con lo cual optó por hacerse malo, dijo -voy a competir con el señor y ahora os vais a enterar.- Pero con el señor no se puede competir es absurdo, porque donde el señor aparece impresiona, por ejemplo, sea por la sábana santa, en una pata de jamón de jabugo o se materializa en un gol de maradona.

Yo creo que estás en la playa y ves salir al demonio del agua, sale en pelotas y todo rojo y dices -coño esto es un turista chamuscado.- Luego hace unas cosas muy raras, por ejemplo, las posesiones joder, una persona poseída es como mmmm te da vuelta la cabeza, echas un líquido verde por la boca, no puedes mediar palabra, yo pienso mas que una posesión es una cogorza.

Y además creo que el demonio debería optado por competir con el hijo, con Jesús. Cuando decía -Lázaro anda, levántate y anda.- y hubiera llegado el demonio y dicho -no, ahora te sientas coño.-

Comunicarse por el otro lado con el demonio es muy jodido, sin embargo con el señor es muy fácil solo tienes que decir ave maria purísima y enseguida tienes línea directa con él. A lo mejor tiene que tener contestador para los casos así extremos para las urgencias, ¿qué pondrá en el contestador? a lo mejor puede decir -perdonen un momento pero en este momento no estoy en todas partes, me he perdido porque los caminos del señor son inescrutables.-

El demonio es un poco raro, porque es muy fácil para comunicarte con el señor, para entrar en contacto con el demonio tienes que coger una gallina o un pollo y retorcerle el cuello o beber sangre de una virgen, que por cierto eso está muy jodido de hacer, ¿eh?.

Tampoco vamos a exagerar, el demonio tiene otras maneras de manifestarse más cojonudas, por ejemplo la güija, eso es marcas el 666 el código pin y enseguida entras en contacto con el vaso que se llama "vaso comunicantes" Pero luego el resultado es patético, se mueven los jarrones, se mueven dos sillas, coño en vez de ser el demonio parece mi abuela, que cada vez que viene a casa lo cambia todo.

Recuerdo que una vez terminé de jugar a la güija y me eche medio litro de cerveza en el vaso y me la bebí, entonces todos me decían -coño miguel, joder no hagas eso que te vas a meter el demonio en el cuerpo.- Eso es absurdo, yo les expliqué -aunque se me metiera da igual, porque con la voz que tengo de la borrachera de anoche no se va a notar.-

Luego tiene otro sistema muy raro, lo del alma, el vender el alma es cojonudo, vendes tu alma al demonio y él te dice que vas a ser joven eternamente. Hombre hay casos que hemos podido apreciar que es cierto, Ramoncín, Isabel Presley o el de Marujita Díaz que yo creo que llegó un poco tarde al contrato.

En fin, pienso que el demonio es un poco pringado la verdad, yo no le puedo hacer la putada al demonio de venderle mi alma eso está claro. Y además concretamente la tengo hipotecada... pero 30 años.