Fantasmas

Uuuuhhhhhh  Uuuuuhhhh (voz de fantasma)

Hay que ver la manía que tenemos en convertir a los fantasmas en verdaderos gilipollas...

Uuuuuhh (voz de fantasma)

¿Pero como puede haber gente que le tenga miedo a esto? Hay gente que reconoce que le asusta los fantasmas, vale aunque sea una sábana quien te lo diga. Porque al fin y al cabo un fantasma es eso, no es mas que una sábana que se va paseando por los pasillos y cada vez que se cruza con alguien le dice -uuuuuuhhh-

Y es una lástima joder, tú te montas tu película como debe ser el mas allá, ¿no? Piensas -no sé... yo creo que el mas allá es... un túnel oscuro con una luz al fondo donde te están esperando la gente que te quiere para celebrar que has muerto...-

Otro dirá -no no no, el mas allá el mas allá es una playa enorme de arena fina y agua cristalina donde puede ver en el fondo a los delfines y bañarte con ellos.-

Pero la mayoría dirán -o no no, el mas allá es una enorme casa de putas gratis.-

Y en realidad lo que parece el mas allá es cuando llegues, tengas que ponerte a hacer cola y cuando te toque tu número, tendrás a un tio delante de un mostrador con un lote de sábanas y otro de tijeras. -Hola bienvenido al mas allá, ahora coge esta sábana y esta tijera y cuando tengas un ratito te la tiras encima y tú mismo te recorta los agujeros para mirar, ala tira.-

Coges tu sabana, las tijeras y cuando te vas el tio del mostrador que tiene que ser dependiente supongo, se gira y te dice -oye recuerda que a partir de ahora te vas a volver gilipollas y cada vez que te cruces con alguien le dices uuuuuhhhh-

Además los agujeros en las sábanas para mirar es un mito, es falso. Todo el mundo sabe que para ver no son, vamos a ver, todos os habéis disfrazados de fantasma alguna vez y saben que no son para mirar, o si no, hacer la prueba. Tú te colocas bien la sábana, cuando la tienes bien puesta... coges las tijeras y corta un par de agujeros, si no te mueves ves... pero como solo des un solo paso lo has jodido. Los agujeros cogen vida, pasan de los ojos a  la barbilla, de la barbilla a la mejilla, de la mejilla a la frente, no hay ni dios que lo controle, yo creo que son para respirar. Sí, es como los gustanos de seda, todos hemos tenido gusanos de seda de pequeño y sabemos que los agujeros que hacemos en la tapa no son para que el gusanito nos mire.

Aunque supongo que burlarnos de los fantasmas de esta manera es uno de los motivos por el que haya fantasmas cabrones... vale hay fantasmas que tienen verdadera mala leche. 3 de la mañana, carretera de montaña... curvas... lloviendo, ningún tipo de protección a los lados y te aparece una tia vestida con camisón blanco en mitad de la carretera haciendo autostop, o la matas o te vas a tomar por culo tú y el coche, lo último que piensas es que te vaya a decir -cuidado con la curva.- Coño ya lo sé y si la llevas a juicio la excusa debe ser cojonuda -es que mi novio y yo nos matamos ahí.-

En fin... pero lo entiendo porque tenemos una estraña fijación por tocar los huevos a los muertos. La frase "descansa en paz" es completamente falso, un fantasma no sabe la que le espera si alguien decide comunicarse con él. Osea todos sabemos que no hay una casa abandonada que no haya un fantasma y si además la casa está en mitad de la montaña ya es la hostia, es como si esas casas las hicieran solo para ellos.

Si ves 4 colegas por el bosque y se te ocurre decir -mira al dueño de esta casa lo echaron porque no pagaba.- Siempre hay uno que dice -ssssiiiii, pero lo que no te cuentan, es que antes de irse mató a sus 3 hijos y los enterró en el jardín... después se suicidó.- Inmediatamente otro salta y dice -¡hostias que guapo, vamos a hacer una psicofonía, seguro que sale algo.-

Está bien, imaginar que al morir no vamos al cielo ni al infierno, vamos a una casa abandonada, cada uno al morir tiene asignada su casa abandonada en mitad de la montaña. Somos fantasmas y estamos en la parte que usamos como comedor, no estamos haciendo nada, en principio no tenemos nada mejor que hacer que tocarnos los agujeros. Y de pronto se abre una puerta y entran 4 tios cargados con mochilas, llegan al centro de la sala, se quitan las mochilas, abren las mochilas, sacan una grabadora, la dejan en el suelo, se miran todos, piden silencio, le dan al boton de grabar y se callan... Misma situación vosotros en vuestra habitación tranquilos escuchando música pensando en vuestras cosas, se abre la puerta y entran tu padre, tu madre, tu hermano, tu hermana con su novio, tu tio, tu tia, tu abuelo, tu abuela, sacan una grabadora, la dejan en el suelo, se miran todos y se quedan quietos delante de ti mirandote fijamente... coño da miedo. Y es tu familia, imaginate que lo hace gente que no conoce, yo soy el fantasma y no digo ni pio. Lo primero que piensas es que como diga algo les jodo la maqueta.

En fin... se deja pasar unos 30 segundos en silencio y luego alguien le da al stop. Luego comienzan todos a recuperar el tiempo que han perdido callados. -rebobina, a ver que sale, ya verás ya, seguro que sale algo, yo creo que he oído algo, no he sido yo que he respirado.- Esta es otra, mientras se hace una psicofonía no se puede respirar, por eso se hacen siempre de 30 segundos... Tú imaginate una psicofonía de 3 minutos y medio... ¿cómo no le de el stop el forense?

Cuando se ha rebobinado la cita, ponen el volumen al máximo vuelven a quedar en silencio y si todo se ha hecho bien, se ha seguido los pasos de manera correcta se escucha algo así -fffjjgggjjjjfffjjj- así 30 segundos. Cuando se llega al final para esto, siempre hay uno que está más puesto en el tema y da una nota informativa al resto -puf vaya mierda no ha salido nada.- ¿Qué esperas tio? has puesto a grabar una cinta virgen y te has quedado en silencio. A ver sí, podemos usar la lógica, si pongo una cinta virgen a grabar y me callo, todo lo que salga es un fantasma. Pero no, suele pasar que te asustes, lo mas normal es asustarse pero no por lo que se graba. A ver, normalmente nadie tiene ya una cinta virgen en casa, ya no se lleva, entonces como necesitamos hacer esa grabación de manera vital, cogemos cualquier otra cinta de la estanteria que ya hay música pero sabemos que no vamos a escuchar jamás y grabamos encima. Como para escuchar lo grabado ponemos el volumen al tope, durante 30 segundos no pasa nada, pero en el segundo número 31... pasa algo así -fffjjgggjjjjfffjjj DE LOS CHICHOS.-

El susto te lo llevas... lo segundo mas habitual es algo más complicado, necesita más análisis, es algo así -fffjjgggjjjjfffjjjrujrujrujru...- ¡coño! esto ya no es música dice uno -vuelve a ponerlo.- -fffjjgggjjjjfffjjjrujrujrujru...- espera espera espera... dice... huir, ya verás ponlo.- Y lo más gracioso es que todos vamos a entender huir.

Y lo tercero más habitual es que no salga nada, pero recuerdo un caso hace años donde aparece unas grabaciones que se escuchaba la voz de un niño diciendo -mamá mamá yo no tengo mamá- y -mamá mamá ¿dónde está mi mamá?- Al poco tiempo se descubrió que eran falsas, es decir, alguien se grabó diciendo esto. Vamos a ver tú falsificas un cuadro un picasso y creen que es el original, se cuelga en el museo del prado y al cabo de un año se descubre que es una falsificación, te pillan y la policía va a buscarte a casa. No pasa nada joder, eres un genio, te han creído que tu cuadro es un picasso un original. Ahora bien, tú te grabas diciendo -mamá mamá ¿dónde está mi mamá?- y te pillan y va la policía a buscarte a casa... ¿con qué caras abres? porque la gente es cruel -vamos con la mamá chaval...- es inevitable.

Si en la psicofonía no sale nada, pasaremos al siguiente método que es mucho más sotisficado pero mucho más eficaz. Como en esa sala de la casa no ha aparecido, no hemos encontrado nada, buscaremos cualquier otra habitación, para escoger la habitación es muy sencillo porque siempre hay uno que al entrar dirá -hostias... noto como vibraciones, ¿no?- y te quedas. Entonces una vez instalado buscas pues no sé, un papel, una cartulina, una madera, cualquier cosa donde uno se puede currar todo el abecedario alrededor en forma de círculo. Cuando tenemos el cartel, la madera, lo que sea, se lo damos al diseñador gráfico del grupo y este se encarga de hacer las letras. Pues no sé, está el que le da la forma gótica, el que la redondea, le hace sombra o el que dice -oye ¿qué tengo que hacer, mayúsculas o minúsculas?- y una voz de fondo diciendo -no sé tio pero tú haz las dos por si acaso.-

Una vez nos hemos currado el abecedario alrededor, dejamos el tablero en el suelo, nos sentamos y alguien pide una moneda, se necesita una moneda para esto. Y hay uno en un rincón con las manos en los bolsillos que piensa -yo tengo una moneda... pero no se la voy a dar, porque cuando acaben el fantasma se quedará dentro.- Vamos a ver, ¿en serio crees que un fantasma no tiene nada mejor que hacer que pasar el resto de su existencia en una moneda? Pero esta bien... hay gente que lo cree, acaba dejando la moneda con la condición de todos conocidas de -vale yo os la dejo, pero cuando acabéis me la cambias, ¿vale?-

Y una vez que se dispone del tablero y de la moneda, empieza uno de los espectáculos más ridículo que el ser humano puede protagonizar. 4 tios sentados alrededor de un tablero con todo el abecedario escrito en círculo, con el dedo índice puesto en una moneda, esperando que esta se mueva sola y además contesten a lo que le pregunten. Cuando todos están colocados, el lider de la secta mira a los demás a los ojos, pide concentración y dice -¿hay alguien ahí?- y mira a los demás como diciendo que, ¿sé o no sé como va el tema? Si pasado 20 segundos la moneda no se mueve o nadie la empuja, el lider que es un tio con recursos pasará a la siguiente pregunta esta vez arriesgando su vida y la de los demás -si hay alguien ahí... que se manifieste.- Con este sistema la moneda no hay truco, la moneda se mueve o no se mueve, además si la moneda se mueve todo haremos el siguiente gesto que es levantar la mano diciendo -yo no soy- y el del al lado hará lo mismo. Quieras o no, esto está bien porque te lo creas o no sigues jugando.

A la pregunta hay alguien ahí puede pasar dos cosas:
1.- Que la moneda vaya al NO... no pasa nada, es lo que llamamos un espíritu burlón.
2.- Que la moneda vaya al SÍ... se pasará a la siguiente pregunta cargada de interés -¿eres del bien o eres del mal?-  Vale esta pregunta me jode, lo siento, osea se supone que un fantasma puede ser bueno o malo, pero por malo que sea ¿va a ser sincero contigo? es como pensar que vas por la calle, te puedes acercar a una persona y decirle -perdone ¿usted es una buena o mala persona?- y él te dirá -no hijo no, no te acerques a mi porque soy un grandísimo hijo de puta.-

Si después de decir que es del mal, la moneda se hacerca a la S cunde el pánico ¿por qué? porque es Satán, Satán ha venido a por nosotros. Satá, el enemigo de Dio, el principe de las tinieblas, el diablo coño. ¿Tú te crees que si necesita un cuerpo que poseer para reinar en la tierra y apoderarse de todo se va a fijar en 4 tios perdidos en una casa en el monte que están jugando al quién es quién? no me jodas hombre...

Pero parece ser que todo es posible, que todo el mundo quiere acabar cuanto antes de irse, pero como no puedes quitar el dedo de la moneda e irte porque si haces eso mueres, hay que esperar o que la moneda diga adiós o que vaya al centro y por mas que le preguntes no se mueva. Entonces empieza las discusiones del tipo -yo el tablero no me lo llevo, yo lo quemaría, a mi la moneda me la cambias, teníamos que haber huido cuando nos lo han dicho...- y no falta el que dice algo completamente lñogico -bueno ya está se ha ido, además hemos sido amables con él.- Claro que sí, ¿cómo va a traicionarte a ti el diablo?